5 mnd siden sist blogginnlegg! :O

Hallo alle sammen, ser det er blitt vanvittig lenge siden sist vi skrev noe? :)

Tiden har igrunn gtt hinsides fort siden Desember. Det ble jul, fester fr jul, deretter julaften og romjul med familie feiring. Det ble Januar, bursdager blant annet, Festing. Og.. Gutter? Det er pokker meg utrolig at det snart er sommer igjen, og at sola skinner for fullt her n, Jeg gleder meg s HINSIDES til grilling, utepils, sene kvelder p terassen med et glass hvitvin i hnda. Jeg elsker vr og sommer! :D

Fr jul var jeg alts drittlei av GUTTER! Var faen meg lei av bli skuffet hele tiden. Men hva sier man, ny helg, nye muligheter? En helg fr jul traff jeg faktisk en kjempekjekk mann! Vkna opp med han dagen derp, han hadde vrt p en saftig smell etter julebord og jeg hadde og vrt p en smell - som vanlig. L prata litt med denne gutten og han var utrolig kjekk! Virket veldig forsiktig og sjenert, men etter mine erfaringer gjr ikke det noe alts ;) Han ble med meg hjem i taxi da jeg hadde glemt kortmappa min. Jeg la han til p facebook. Mneden etterp kom han p bursdagsfest hos oss. Noen uker senere datet vi p ordentlig. Ting gikk s fort.

For 3 uker siden fikk jeg alts KJRESTE! Ja, vi er kjrester! Kunne nesten ikke tro det selv, men flte meg som 14 r igjen nr han spurte om vi skulle v're sammen. *Knis*. Det hres ut som en klisje si det, men det fles virkelig ut som jeg har kjent denne gutten mye lengre enn fem mneder. Allerede n spker vi om da vi traff hverandre og avslutter med "Ja, det var good times assa". Haha, selv om det er under et halvt r siden liksom?

S til alle fle, utro menn der ute, som muligens bare var ute etter et booty call/one night stand/jente leke med; Vil nesten si det var verdt det! Hadde jeg gitt opp bylivet ville jeg kanskje ikke truffet min drmmemann?♥

Jeg tror kjrligheten kommer nr man minst forventer det jeg. Det er jeg faktisk ganske sikker p!

Hper alle dere single der ute som lengter etter kjrlighet, snart blir tatt med storm. Kanskje dere finner kjrligheten i sommer, hvem vet?

♥Klem fra Marlen♥

All i want for christmas is..

All i want for christmas is....
YOU!!!!

Ah, jeg bare hater vre forelsket i julen. Hater det. Egentlig elsker jeg vre forelsket, digger flelsen, elsker vre litt "hy" p flelsene, g rundt og synge og vre spent. Spesiellt om jeg er slik forelsket at jeg ikke blir nervs, men heller fr mer "guts" og pgangsmot. Men i julen er det ikke noe kult i det hele tatt!

Nr jeg er forelsket i julen sitter jeg hrer p "All i want for x-mas" og slikt, og bortskjemt som jeg er vil jeg jo VIRKELIG ha den jeg vil ha ogs. Men nr man er hjemme med familien blir det jo selvflgelig ingen flrting, og hittli har jeg aldri ftt mitt julenske oppfyllt. Og jeg har ingen tro p at det kommer til skje i r heller. Derfor hater jeg det, nr jeg vet at det egentlig er hplst, og jeg kommer til kaste bort masse tid, tanker og energi p en fyr jeg sikkert ikke ser fr etter juleferien igjen. Denne tida kunne jeg brukt p bare konsentrere meg om familien og julekosen, men i stedet str jeg i dusjen og synger. Helt grusomt. Grusomt bde det at jeg synger, men ogs selve syngingen, tro meg, det er det ingen som vil hre!

S hva driver jeg med n da? Tja, lite egentlig, bortsett fra at jeg obsesser og stalker en fyr som det egentlig ikke har gtt noen vei med i det siste. Okei, jeg stalker vel egentlig ikke, men det er slik det fles. Normalt sett kunne jeg bare glemt han bort, og nettopp dette prver jeg gjre, fordi jeg hater ligge langflat etter en mann. Forelpig gr det desverre meget drlig. Heldigvis, det er nesten 3 uker til jul enda, s da har jeg litt tid p roe meg selv ned. OG om det ikke skulel funke f han ut av hodet, s blir det vel " AAALL I WAAANT FOR XMAS" i r ogs!

"OLAAAV - Du str under mistelteeeein"


-Marie

Jeg savner dere!

Aller frst: Beklager s mye! Jeg har virkelig ikke glemt dere. Det har ingen av oss! Faktisk s har det prikket i fingrene den siste tingen, men det har blitt som det har blitt. Eller ikke blitt! Grunnen til at vi ikke har blogget i det hele og det store er rett og slett frst PC krsj, og deretter problemer med nettet. Joda, vi kunne nok ha blogget p skole/jobb, men det tar sin tid, s det har rett og slett ikke blitt! Beklager igjen!

Jeg har selv flere ting jeg ville blogge om, flere "Marie's Fredagsgutter" p lager og andre ting, som jeg rett og slett ikke har kunnet blogge om. Men s snart vi har PC og nett igjen, s er vi tilbake! LOVER! I mellomtiden til det skjer skal jeg tenke ut masse blogge om, og det skal de andre ogs. Til da hper jeg dere koser dere masse, og er ute og fr mange nye opplevelser og erfaringer ;)
Maries fredagsgutter? Sorry, skulle legge ut link! Men fra denne dataen gikk det bare ikke. Men til gjengjeld har jeg noen kjekkasser fortelle om neste gang!

-Marie

Nr man gir opp prve..

Har dere noensinne vrt der? Dere var s sykt betatt i noen uker, hper han tar kontakt. Venter p en mld, en telefonsamtale, et varsel p facebook eller at han skriver til deg p facebook. Han gjr det. S mtes dere, har sex, har det fint, tror du.. Then it's over. Det var det..

Snn var det for meg og gitt. Dog har det bare gtt to uker, og jeg klarer ikke sette pekefingeren p hvem han egentlig er. Han er s chill, altfor chill. Vet han bare har vrt singel et r, det skal han vel sikkert nyte litt lengre? Jeg tror ganske sikkert at mange damer liker han/er betatt av han, og jeg orker ikke lengre vre stuck on someone, hvor jeg bare er en av mange. Vi skal ikke treffes mere. Jeg skal glemme. Jeg snoker ofte innom facebookprofilen hans, men jo flere dager som gr kjenner jeg at jeg bryr meg mindre og mindre. Frst var det litt srt. Man er jo srbar etter sex. Etter ha flt seg avvist fordi han ikke lengre tar kontakt. Etter ha flt seg som et billig ligg. Etter ha blitt en av mange i rekken. Jeg var bare et lekety, selv om han aldri sa det. Men jeg vet. Jeg har vrt singel s lenge at jeg vet.

S tenker jeg, hvor lenge skal det vre snn her? Nr skal jeg treffe en mann hvor JEG er spesiell, hvor jeg er den eneste, hvor jeg er den han tenker p og vil treffe meg? Vil det noen gang skje? Noen ganger tenker jjeg at jeg kommer til vre singel for evig. Jeg har hatt kjrester ja. Men alltid er det noe feil. Enten vil de ikke ha meg, eller er det at jeg ikke vil ha dem. Blir lei av dem, finner feil med dem. Nr skal jeg treffe han som tar med meg storm? Som alt KLAFFER med? Nr jeg har sluttet lete? Jeg leter ikke lengre. For jeg vet jeg ikke finner den mannen uansett. Ikke enda. Kanskje han da plutselig dukker opp? Jeg har aldri hatt kjrlighetssorg. Aldri felt en tre for en mann. Jeg har vrt skuffa ja. Jeg har hatt vondt i magen fordi det er vanskelig vre den som ender forholdet og de grter rett foran meg. En dag vil sikkert jeg og oppleve det. Karma er en bitch! Skal man vre singel m man flge spillereglene. Man m vite den hrfine grensen mellom pulekompis og noe mer. Vil dere ha noe langt mere enn bare sex vil jeg faktisk anbefale vente med sex, selvom det og KAN funke. Skal man vre hundre prosent seris fra start br man vente. Man m vise de grenser, at man er et menneske med flelser. Ikke bare et lekety. La han bli kjent med deg, bli kjent med han. Sex er aller best mellom to mennesker som er trygge p hverandre og glade i hverandre.

Jeg savner en armkrok ligge i. Jeg savner en mann ruske forsiktig i hret. En som holder meg i hnda ute og viser til verden at han er stolt av meg. Jeg savner ha sommerfugler i magen og leve p en rosa sky.

Jeg savner ikke EN men jeg savner noen. ha noen. Det har jeg ikke funnet, og n gir jeg opp.. For now.

Fikk en god feeling av det der ;) Hihi, men jeg tror p det. Det fins en der ute for alle sammen, eller hva tror du?♥

Hilsen Marln, som er i det emosjonelle hjrnet en fredagsaften alene..

Mandagsgalskap

Ny uke, nye muligheter, er det ikke det de sier? Mandags formiddag, og ikke noe nytt har skjedd. Ikke noen meldinger p facebook, ingen smser p telefonen. Ingen har ringt. Ingen har tweetet. Ikke engang en mail, eller et godt gammeldags postkort. Nei og nei! Rastls, nesten litt stressa. Titter p telefoenen igjen. Kom igjen da! Skje noe!

Kjenner til flelsen? Vel, dette er nettopp en snn dag. Har det virkelig ikke kjedd noe som helst i helga, er det virkelig ingen som vil ha tak i meg? Ingen som lurer p hvor jeg er? N begynner jeg g gjennom kontaktlista ogs. Skal jeg ringe tante? Og snakke om hva? Drlig id. Tenker og tenker... trykker mer p telefonen. Logger inn p facebook igjen. Mislykket plogging. Prver igjen. Mislykket, nok en gang. Krise! Hva om noen prver f tak i meg? Kom igjen , kooooom igjen!! Der, puh! Krisen avverget! Oi, et varsel! Yes, jeg visste det var noen som ville kontakte meg. Skal vi se. Spillforesprsel ja.. Ingen som prvde kontakte meg alts. Typisk.

Som i en slags psykose sitter jeg der, venter. Er det ikke noen venninner av meg heller som vil noe? Kanskje jeg skulle sprre om noen vil ta en lunsj? Trangen til vre sosial tar helt over. nsket om at noen skulle ha kontaktet meg tar helt over. Galskap. Dette er galskap! Og roten til galskapen? Vel, den liker jeg ikke innrmme. Den later jeg bare som om ikke eksisterer.Jeg bare later som om jeg har for mye energi, og bare generellt er rastls. Jeg later som om det er noen venninner som jeg ikke har hrt noe i fra. Men sannheten er at jeg har hrt i fra mine venninner. En senest i gr kveld fr jeg la meg. Min bror har jeg ogs hrt i fra. Slekt og venner er ikke problemet her. Problemet er meg. Jeg sitter ved pulten min og bare nsker f en melding, eller en sms. Eller oms bare en poke. Men ikke fra hvem som helst. Fra en spesiell. En gutt. Mannfolk, grunnen til galskapen, som alltid! Jeg sitter og innerst inne venter p han, spesiellt siden jeg ikke har hrt noe fra han p et par dager. Det ser mrkt ut.Typisk. Det er s typisk. Jeg s det vel komme, og det er vel nettopp dette som frer til denne stressede stemmningen jeg er i.

S... ny uke, nye muligheter? Kanskje jeg skal prve en gang til. Selv om jeg hadde lovet meg selv og alle andre at n skulle jeg ikke vre svak. Men s er jo jeg svak for han da. Galskap ja! Det kan ikke sies nok ganger.

Og hva er lsningen? Mase nok en gang p han til han blir gal av meg, eller sitte her og holde kjeft til jeg blir gal av meg selv? Bitch please, jeg vet jo egentlig svaret. Men i dag er jeg helt gern! For en gangsskyld vet jeg ikke helt hva jeg skal gjre?

- Marie

The one that got away... + utroskap

Du har hrt uttrykket "the one that got away"? Den du mistet, eller aldri helt fikk gitt en sjangse, eller p et ellerannet vis aldri kom dit dere kunne ha vrt, ofte fordi noe kom i veien, eller timeingen var helt feil. Denne personen du ikke greier glemme, og du kjenner at den personen enn betyr mye for deg, og det er en stor fare for at han eller hun kommer til gjre det lenge. Ikke en enkel fllrt som gikk helt feil, men uten tvil noe mer, men det virket nesten som om livet ikke ville ha det slik.

Det finnes utallige historier, og jeg kan flere, som passer inn under dette. Og det verste av alt er at jeg har to historier selv. The one that got away blir nesten bare tull n. Det skal liksom vre n, ikke to. Det skal vre den ene litt triste eller frustrerende historien, og fordi det bare er n, s gjr det historien og personen helt spesiell. For gjre historien rikitg skal man visstnok aldri komme sammen igjen heller, nettopp derfor er det " den som glapp unna". Vidre skal man vel helst finne seg en annen man lever lykkelig med vidre senere ogs. Vel, det siste er vel litt vanskelig vite enn. Men s var det slik at jeg hadde to historier ogs. Kanskje er dette da ikke en "the one that got away" likevel? Uansett, det fles og virker slik.

Det var vr. Jeg og mine venninner tullet rundt uten en eneste bekymring i livet. Ikke p jakt etter noe annet enn gy, og mer enn nok fornd med det. Det var akkurat det vi ville ha, og akkurat det vi fikk. Pluss en hel haug med minner. P nachspiel s jeg han frste gang. Han var ganske stille, gjorde ikke for mye ut av seg, men smilte og var hyggelig. Praten gikk lett, jeg flrtet villt. Useris som jeg var tok jeg han med hjem og til mitt soverom denne natta. Perfekt avsluttning p en flott kveld. Han var st, deilig og hadde en fantastisk kropp. Vi pratet ogs bra, fr vi sovnet. Neste morgen var han raskt borte, og jeg trodde aldri jeg skulle se han igjen. Og det var forsvidt helt greit for meg akkurat da. Nr jeg selv ikke kunne huske hva han het, s var det vel kanskje ikke s mye mer forvente fra han heller. Vel, jeg skulle f meg en morsom overraskelse. P mirakulst vis hadde han ftt til finne mitt telefonnummer, noe som er godt gjort ved tanke p at vi ikke hadde noen felles bekjente, eller som sagt, husket s mye navn. Men han hadde husket mitt fornavn og hvor jeg kom fra. Imponert over hvordan han hadde greid dette, og at han hadde brukt s mye energi p finne ut av det fortsatte jeg skrive med han. Dermed fikk vi en kveld til sammen, fr han dro.

Noenuker senere var han tilbake igjen. Vi hadde skrevet meldinger helst siden da, og ringt hverandre. Alle dagene han var tilbake igjen her brukte vi sammen. Vi dro p en date, vi tullet, snakket, koste og hadde sex. Jeg elsket hvert minutt sammen med han, og det fltes som vi hadde kjent hverandre lenge. Vi pratet om alle og alt. Da han dro igjen fortsatte vi skrive med hverandre og ringe. Ringe lenge. Vi kunne snakke i flere timer p telefonen. Han fortalte nr han tenkte komme tilbake, og snakket om ikke vi skulle tatt en reise sammen. Jeg var stormende forelsket! For en mann! Han hadde virkelig alt. Kjekk, snill, kunne vre ddelig rlg, men tok ogs kritikk utrolig godt. Det at vi kunne snakke s godt, og hadde s god kontkt slomeg rett ut. Jeg var fortapt i han. Men hvorfor skulle jeg ikke vre det? Den eneste hindringen vi hadde var jo at han bodde p en annen plass, men det syntes ikke jeg var et problem i det hele tatt. Jeg s for meg at om ting fortsatte g s bra, s skulle jeg finne en leilighet i byen hans. Det var helt tullete vre s forelsket i noen man har sett s lite. Men det var slik det var. Tanken p kanskje mtte flyttevar ikke skummel i det hele tatt, jeg gledet meg til tiden som skulle komme. Meldingene fortsatte bli sendt, og komme inn.S reiste han p ferie. Da ble det nesten stille i to uker. Men det var helt greit for meg, flte ikke at vi trengte skrive hver dag nr han var p ferie. Men s ble det helt stille. Og jeg begynnte bli bekymret. Hva hadde skjedd? Var han kommet trygt hjem?

En stygg melding fikk jeg. Ikke stygg i ord som sto der, eller egentlig hva som sto der. Men det var stygt lese. Han var blitt sammen med sin x. Hva? Er ikke en x en x nettopp av en grunn? Man har feilet fr og sltt opp, er ikke det for det beste? Og hvordan kunne han bli sammen med henne, nr vi hadde hatt s mye kontakt s lenge? Det var som lyn fra klar himmel, og jeg ble helt satt ut. Og fullstendig knust. Han ringte meg flere ganger, men jeg ville ikke ta telefonen. S gjorde jeg endelig. Og jeg grt og kjeftet. Han lyttet og hrte p, flink som han er. Han pratet med med i mange timer igjen. Fikk meg til p sett og vis fle meg litt bedre, selv om situasjonen var slik den var. Likevel, dette var uforstelig. Hadde ikke vi en helt spesiell kontakt? Skulle ikke vi reise sammen i november? Hadde alt bare vrt tull? Ingenting fltes rett lengre, og jeg bare grt. Og som jeg grt. Aldri har jeg grtt s lenge over en mann. Jeg reiste bort for vre alene, men egentlig ville jeg bare at noen skulle vre der for meg. Jeg ville bare at han skulle ringe meg og fortelle hvor dum han hadde vrt.

Det gikk noen mneder, og ting roet seg. Jeg fikk mye nytt henge fingrene i. Men jeg glemte han ikke. S, en dag fikk jeg en melding. Av han. Dette skjedde flere ganger. Vi skrev med hverandre. Vi sendte sms og facebook meldinger. Han ringte. Ukene og mnedene gikk, og stadig tok han kontakt. Spurte om jeg ville komme dit han var. Men jeg hadde prvd glemme alt, og dro ikke. Flere mneder gikk, og til stadig skrev han, eller ringte han. Spurte hva jeg gjorde, hvor jeg var og ellers. Vi snakket fortsatt like godt. Han ville vi skulle mtes igjen. Jeg begynte bli med p leken. Og meldingene ble forbi vennskapelige, og mer dyriske igjen. Slik skriver ikke vanlige venner i alle fall. Over et r var gtt siden sist n. Og han skulle komme hit igjen. Jeg visste ikke om jeg ville mte han. Men selvflgelig ville jeg det. Slik ble det ogs. Det var s godt se han igjen, klemme han. Han var akkurat som fr. Vi snakket. Vi spiste sammen. Vi koste oss. Vi hadde sex. Hele tiden hang det noe usagt og ugjort i luften, men jeg valgte bare nyte timene jeg hadde ftt med han, og ikke tenke for mye. Flelsene kom tilbake, men jeg bare trykket de vekk. Han merket nok ogs det, for han begynte stresse. Jeg skjnnte ikke hvorfor. Var han redd dette skullebli komplisert? Kanskje han ikke ville ha noe avstandsforhold? Vel, siste natten fortalte han meg det. Han var enn sammen med sin x. Vel, hun er vel ikke x nr de er sammen. Men ja, han var i et forhold. Og han hadde vrt utro, med meg.

Jeg ble s overrasket. Han ble kanskje overrasket at jegble overrasket. Men jeg trodde alltid han var bedre enn dette. Han sa at han hadde aldri sagt at han var singel. Det var forsvidt sant, for jeg hadde aldri spurt om han var singel. Jeg hadde bare anntatt det. Vi snakket lenge om det. Igjen ble jeg forvirret. Jeg l og holdt en mann i armene mine, som betyr s mye for meg at jeg var villig til flytte fra min familie og mine venner. Og jeg elsket ligge slik. Men han var ikke min mann. Han var noen annens. Og jeg nsker ikke det. Skulle jeg reise meg opp, kle p meg og g, eller skulle vi ligge slik de f timene vi hadde sammen enn? Jeg valgte det siste. Jeg prvde stenge alt ute, benekte alt, bare vre der, sammen med han, og ingen andre. Jeg trodde han kunne bli min, men n mtte jeg ta farvel. Og kanskje var dette siste gangen jeg noen gang ville se han. Da han gikk ut av bilen min smilte jeg og latet som ingenting. Da han snudde seg brast jeg i grt. Da kunne jeg ikke holde det inne lengre. Og jeg grt hele veien hjem. Og i mange timer etterp.

For avslutte historien riktig skal det sies at jeg har hrt fra han etter dette, en gang. Det er s godt nr han skriver, men det gjr vondt samtidig. Han kommer nok til alltid bety noe for meg, bare p grunn av den kontakten og kjemien vi har. Men s lenge det er som det er n er det ingen vei ut. Og jeg fr heller bare prve g en annen retning og finne noen andre. Leve et annet liv. Uten lgner og smerte.Selv om jeg innerst inne nsker at han skal komme ridene p sin hvite hingst og ta meg med storm.Og elske meg. Slik jeg elsker han.

(Denne sangen passer s bra at det er nesten grusomt hre p.. " i'll look for you first, in my next life" .. sukk! )

- Marie

Fredagskveld ala Marlen!

Halloo alle sammen! Update, update! Forrige helg endte jeg og mr x sammen opp.. Loerdag var jeg en smule bedugget og sovna av etterpaa og naar jeg vaaknet var han gaatt.. tastaturet her er forresten helt fucka, derfor alle de kryptiske tegna! Soendag sendte han meg mld paa formiddagen og spurte hvor jeg var.. Jeg dro til han, han var slapp og hangover. Vi saa en film og chilla, trenger vel ikke nevne hva vi gjorde etterpaa.

Naa har han vaert stille en hel uke snart, og jeg lurer paa hva han egentlig tenker.. eller om han tenker noe i det hele tatt. Orker ikke mase, for er bestandig jeg som har tatt kontakt! Hva gjoer jeg naa liksom. Har bare lyst aa skrive masse til han paa facebook, men skal ikke gjoere det! Han er saa kjekk, regner med han har damer saa det rekker.. dritkjipt! Men litt konkurranse skal man vel ikke la seg bukke under med isaafall..

Mannefri helg denne helga, det skal sies! Saa faar man se hva neste helg bringer da.. Ut paa nye jakt og eventyr kanskje.

Jeg trenger flere menn i livet mitt, helst en som viser klar interesse for hva han vil! Grrr.. Biatchplease, naa tar jeg men en cider og chiller.

Haaper alle jenter og gutter der ute har en fantastisk helg..Floert med maate♥

> Klem fra Marlen.

Marie's fredagsgutter uke 44

Marie's fredagsgutter har jeg pleid publisere fr en helg med mye fres og morro. Denne helgen derimot blir det ikke byging, flrting og action. Frst trodde jeg at det kom til bli noe skole/jobb, men ser ut som jeg skal reise p besk til noen gode bekjente. S dette blir en rolig helg, med avslapping og kos. Fredagsgutten denne uka er en mann jeg egentlig ikke har hatt et s stort musikk-forhold til. Men det er noe med sangen som er litt stt, litt uskyldig, og jeg p en mte fler gleden og lykken de to har mellom seg. Jeg blir ikke dypt berrt, for sangen er vel heller ikke akkurat dyp, men jeg blir i et slikt lett god-humr. En fin "reise-sang" som jeg kan sitte nynne til en stund. Desverre synes jeg videoen er litt kjedelig, en jeg sitter fortsatt og nynner med! Fredagsgutten denne uka er Admiral P med "Kallenavn".

Ahh... jeg synes den er bare st! Og det passer til en enkel og st helg!

Kos dere alle sammen, uansett om det blir en st, actionfyllt eller sporty helg!

-Marie

Nr en plan gr i do

For en liten stund siden bestemte jeg meg for bare "kjre p". Med en gutt alts. Jeg hadde funnet meg en som jeg likte litt, han er st, morsom, livlig, men har ogs en slik rolig og behagelig side av seg, som jeg trekkes veldig i mot. For ikke snakke om at sexen har vrt helt midt i blinken! I senga har han vrt akkurat slik jeg liker det. Han er yngre enn meg, s jeg hadde ikke for store forventninger p noen omrder, men han har virkelig overrasket meg positivt.Han har rett og slett den faktoren som gjr at jeg ikke klarer f han ut av hodet, og om jeg kunne velge skulle jeg ha tilbrungt hele dagen kun med han!

S ja, hvorfor ikke prve med han da? Da er det vel bare "kvinne seg opp" og go for it?!
Vi har blandt annet vrt p to fester sammen, og etter den siste var han hos meg nesten hele sndagen. Det var s kos, vi bare chillet og spiste pizza. Ellers har det vrt noen meldinger, og litt skriving p facebook, men av en eller annen grunn blir det liksom ikke noe mer. Jeg har spurt han om han nsker komme p besk, men det passe aldri, og han har ikke spurt om jeg vil komme dit. Han har glemt igjen et klesplagg her, noe jeg tenkte kanskje skulle vre en unnskyldning for komme tilbake, og han sa han skulle komme hente den i gr. Vel, det skjedde ikke. I all denne blandingen med at vi koser oss, og henger masse sammen nr vi frst sees, for s at jeg alltid m ta kontakt frst, s blir jeg veldig forvirret. Frst trodde jeg kanskje han bare var litt sjenert, og ikke helt visste hva han skulle si. S tenkte jeg at han bare tullet med meg. N tror jeg kanskje at han egentlig ikke bryr seg. De siste gangene har jeg skrevet frst, men vi har blitt skrive en stund nr vi frst gjr det. Men s plutselig ringte han meg! N mistenker jeg selvflgelig at jeg er blitt et lekety. Typisk dette, nr jeg faktisk liker gutten. Jeg skal rlig innrmme at jeg frst bare s p han som et lekety, men det var rett og slett fordi jeg ikke hadde lyst bli forelsket. N er det selflgelig snudd, og alt jeg tenker p er om ikke jeg og han kan g p kino, eller lage en middag sammen.Typisk!

S hva gjr jeg n? Min erfaring er enkel. Jeg m igjen "kvinne meg opp" og si BIATCH PLEASE til meg selv. Om han nsker kontakt med meg, s fr HAN ta kontakt med meg. Jeg orker rett og slett ikke mase og bruke opp tida min p en som muligens ikke bryr seg spesiellt mye om meg. Jeg har allerede vist interesse, jeg har allerede spurt om finne p ting, s han burde vite hvor han har meg. Og er han usikker, s fr han sprre. Dette har jeg sett mange ganger fr, og skal det uansett ende i dass, s kan det like sgodt gjre det n, fr det blir komplisert og vanskelig. Mn plan for n blir da rett og slett finne andre ting gjre. Viser det deg at han faktisk er interessert, s er det greit, men da m han vise det ogs. Skulle det derimot bli slik at jeg ikke hrer noe som helst fra han de neste 10 dagene, s vet jeg hvor landet ligger. Og jeg kommer ikke til tigge og be for f en mann! Det skulle ingen riktig kvinne trenge gjre ;) Dermed har jeg i dag god tid til jobb, skole, trening og mine fantastiske venninner. Kanskje jeg til og med gr en tur ut p byen ser etter kjekkasser?

- Marie

Marie's fredagsgutter uke 43

Det er p tide med Marie's fredagsgutter igjen! Uke 42 var ingen partyhelg, men denne helgen er det "on" igjen! S, hvem er min eller mine fredagsgutter denne fredagen da? Denne helga er forhpentligvis fyllt med morsomme opplevelser og kjrlighet! Jeg er evig optimist, og forelsket i det vre forelsket, s denne helgen er det Pitbull og Jay Sean! Gutta synger og rapper om kjrlighet og sex, og de treffer meg midt i hjertet! Dette er s absolutt en good-feeling sang, og jeg bare fylles med varme av hre den. Uten tvil en av mine yndlingssanger for tida, det har den vrt lenge, og kommer til vre ogs. Herlige gutter med herlig attitude. Got to love it!

Herlig herlig! Menn som bare ser deg og ikke noe annet. Og som synger om det! Blir ikke stort bedre enn dette, det er helt sikkert. Jeg tror jeg elsker disse fyrene!

Kos dere i kveld alle samme, det skal i alle fall jeg!

-Marie

Les mer i arkivet Mai 2013 Desember 2012 November 2012
hits